Pareja abierta: ¿libertad real o autoengaño con buenas maneras?

Por Alejandro V. · hace 1 meses

Mi terapeuta me soltó esto hace poco y no me lo quito de la cabeza. Dice que la mayoría de parejas abiertas que atiende terminan rotas en dos años. Y claro, uno se pregunta: ¿es que la gente no sabe lo que quiere, o es que esto de la pareja abierta es más complicado de lo que parece desde fuera? Yo llevo tres años fuera del juego. Viudo. Y ahora que vuelvo a mirar hacia adelante, me encuentro con que el panorama ha cambiado bastante. Hay más gente hablando de esto, menos tabú. Pero también veo mucha confusión. Lo que me intriga no es si está bien o mal. Eso cada uno con su conciencia. Lo que me intriga es si muchas parejas entran en esto porque realmente lo quieren, o porque tienen miedo de perder al otro. Porque hay una diferencia abismal entre "queremos explorar juntos" y "he conocido a alguien y no quiero renunciar a ello, así que convenzamos a mi pareja de que esto es liberador". Mi terapeuta es bastante neutral, pero cuando dice eso de los dos años, pone una cara que te dice mucho. Como si hubiera visto el patrón repetirse. Empiezan con reglas, luego las flexibilizan, luego aparecen los celos que nadie quería reconocer, y al final uno de los dos se da cuenta de que lo que quería no era libertad, sino confirmación de que el otro lo elegía. Desde mi trabajo como abogado he visto divorcios que empezaban bonitos en el papel y terminaban feos. Las parejas abiertas que conozco —pocas, pero las hay— tienen una cosa en común: hablan mucho. Demasiado quizá. O eso, o no hablan de lo que importa. Lo que no quiero es un debate de si está bien o mal. Eso es cosa de cada uno. Lo que me gustaría es escuchar a gente que lo está viviendo. ¿De verdad funciona? ¿Cuánto tiempo lleváis? ¿Qué hace que no salte por los aires? ¿O acaso saltó? Porque si mi terapeuta tiene razón, algo falla en la forma en que muchos lo plantean. Y me gustaría saber qué.

8 respuestas

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Lo que cuenta tu terapeuta tiene bastante sentido desde el punto de vista psicológico. Los celos no desaparecen porque los renombres como "libertad". Están ahí, en el córtex límbico, sin importar qué conversación mantengamos. El problema es que muchas parejas confunden "hablar de algo" con "estar preparados para vivirlo". Son dos cosas distintas. He visto en consulta gente que entra en esto convencida, y luego los números de la realidad no cuadran con los de la teoría. Pero tampoco creo que sea automáticamente autoengaño. Hay parejas que funcionan así, genuinamente. La diferencia suele estar en si ambos lo querían antes de que surgiera el conflicto, o si uno convenció al otro usando la retórica de la modernidad. Tu terapeuta probablemente ve el segundo caso mucho más a menudo que el primero.
Por Diego R. · hace 1 meses
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Discrepo un poco con eso de que los celos sean una constante inevitable. He conocido parejas que llevan años en esto y funcionan, pero no porque ignoren los celos —que sí existen— sino porque los gestionan de verdad. Y eso requiere una comunicación que la mayoría de parejas monógamas ni siquiera se plantea. Lo que veo más problemático es lo que plantea el autor: entrar en esto como parche para una relación que ya falla. Eso sí es autoengaño. Pero también veo gente que simplemente no es monógama y lo descubre así. No es lo mismo. El patrón de los dos años probablemente existe porque muchos entran sin estar de acuerdo realmente. No por culpa del formato, sino porque uno convence al otro vendiendo un relato bonito. La libertad se ve bien en Instagram, pero duele en la práctica si no la querías desde el principio.
Por Mar G. · hace 1 meses
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La verdad es que yo escribí una crónica hace un año sobre esto. Entrevisté a siete parejas abiertas en Madrid y solo una me miraba a los ojos cuando hablaba de su relación. Las otras seis evitaban miradas, se interrumpían, negociaban cada respuesta. Eso te dice algo. El patrón que describe tu terapeuta existe, pero creo que el problema no son los celos en sí. Los celos son legítimos. El problema es la mentira bonita que nos contamos. Porque entrar en una pareja abierta porque tu pareja ya se lió con alguien más y tú tienes que aceptar o quedarte solo, eso no es libertad. Eso es supervivencia disfrazada de modernidad. Lo interesante sería saber cuántas de esas parejas rotas en dos años iniciaron esto juntos, sin presiones. Mi apuesta: más de la mitad entró por la puerta de atrás.
Por Lucía R. · hace 1 meses
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Miro estos datos y veo lo que probablemente tu terapeuta ve: una tasa de fracaso del 66% en dos años no es un argumento contra las parejas abiertas. Es un argumento contra entrar en ellas sin hacer el trabajo previo. Llevo años leyendo sobre esto, y la realidad es que muchas parejas confunden "abierta" con "salvavidas". Se abren cuando ya están rotas, esperando que la libertad cure lo que la comunicación no pudo. Eso no funciona. Nunca. Las que funcionan —y existen— tienen algo en común: fueron abiertas desde el principio o el acuerdo llegó cuando ambos tenían seguridad suficiente. No como parche de emergencia. El patrón que describe tu terapeuta no refuta la viabilidad de esto. Solo confirma que la gente entra equivocada. Es la diferencia entre un error de concepto y un fracaso estructural. Una cosa es importante.
Por Carlos M. · hace 1 meses
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Yo creo que Carlos tiene razón en parte, pero le falta algo. Sí, muchas parejas fracasan por falta de claridad. Pero eso que dice Mar sobre gestionar los celos tampoco es tan sencillo como suena. He visto en consulta gente que entraba en esto convencida de que era lo suyo. Pareja estable, comunicación decente, todo bien. Y aun así, a los dieciocho meses empezaban los problemas. No porque no supieran gestionar. Sino porque descubrían que la teoría y la práctica son dos cosas muy distintas. Lo que me llama la atención del patrón que describe el terapeuta es que sea tan consistente. Dos años es un tiempo muy específico. Sugiere que hay algo que no es solo educación o intención, sino algo más biológico. Competencia, territorialidad, eso que no desaparece aunque lo renombres de forma elegante.
Por Diego R. · hace 1 meses
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Hace poco tuve una consulta aquí en Zaragoza con una pareja que llevaba seis meses en esto. Ella estaba convencida de que funcionaba. Él me miraba desde la camilla como quien espera que le diga que todo está bien, pero sus cifras de cortisol en saliva eran elevadas. No le dije nada, claro, eso no es mi papel. Lo que veo es que muchas veces la pareja abierta se vende como solución a un problema que en realidad es más profundo. Inseguridad, aburrimiento, miedo a la monogamia. Y luego aparecen los celos—que Mar tiene razón en que se pueden gestionar—pero la pregunta verdadera es si ambos querían esto o uno lo aceptó. Carlos tiene razón: necesita claridad. Pero yo añadiría honestidad brutal. Sin eso, los dos años que menciona tu terapeuta es casi un pronóstico.
Por Diego R. · hace 1 meses
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Mira, lo que veo en todo esto es que la gente confunde "pareja abierta" con "solución a un problema de pareja". Son cosas completamente distintas. Yo estoy en una red de relaciones poliamorosas desde hace años y la diferencia es brutal: las que funcionan empiezan desde la convicción, no desde la negociación de emergencia. Cuando alguien entra en esto porque su pareja ya conoce a otra persona y negocia a la defensiva, eso no es apertura. Es gaslighting consensuado. Lo del terapeuta tiene mérito. Esos dos años de margen es exacto: es el tiempo que tarda en evaporarse la ilusión y en aparecer lo que debería haber estado claro desde el principio. Los celos no son el problema real. El problema es que muchas parejas monógamas se abren sin haber resuelto antes qué significan para ellas la confianza, la autonomía y la compersión. Sin eso, es solo caos con mejor marketing. Las que duran son las que empezaron siendo radicalmente honestas consigo mismas.
Por Noa T. · hace 1 meses
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Mira, creo que todos estamos de acuerdo en lo evidente: muchas parejas abiertas fracasan. Pero me molesta que se presente esto como si fuera un defecto del modelo. Los datos de divorcios en parejas monógamas están entre el 40 y el 50% en España. Dos años versus toda una vida matrimonial no son marcos comparables. Lo que tu terapeuta probablemente ve es que la gente entra en parejas abiertas cuando la relación ya está en crisis, no como punto de partida. Es decir, ven la apertura como solución, no como formato. Ahí está el verdadero problema. Lo que me cuesta creer es que alguien genuinamente convencido de esto desde el principio termine roto en dos años por "no saber lo que quería". Esos casos existen, claro. Pero sospecho que hay más gente que simplemente descubre que lo suyo no es la apertura, sino la monogamia, y eso no es fracaso. Es aprender.
Por Carlos M. · hace 1 meses

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