Ghosting: ¿es legítimo desaparecer sin decir nada?

Por Alejandro V. · hace 1 meses

Voy a soltar la bomba. Yo he hecho ghosting. Y lo he sufrido. Quiero que debatamos sin moralismos baratos: ¿siempre es de covardes, o hay situaciones donde es defendible? Mira, trabajo en derecho desde hace años. Veo gente todos los días justificando sus actos, muchas veces con razones que suenan bien pero huelen a excusa. Con esto intento ser honesto conmigo mismo. Hace dos años desaparecí de un chat después de cuatro encuentros con una chica. No fue lo mío. Punto. Pero en lugar de decirlo, simplemente dejé de responder. A los dos meses ella me escribía todavía preguntando qué había pasado. Me sentí como un imbécil. Merecía una frase, aunque fuera breve. La gente merece saber dónde está parada. Ahora bien. Yo también he recibido ghosting. Dos veces serias. Una fue después de tres meses viéndonos, otra después de una sola cita. En ambos casos dolió porque no sabía si había hecho algo mal, si ella estaba bien, si le pasaba algo grave. La incertidumbre es lo peor. Pero aquí viene lo que nadie quiere decir en voz alta: a veces la gente tiene razones para desaparecer que no son puro miedo. He visto casos donde alguien no puede gestionar una conversación porque la otra persona se vuelve agresiva, obsesiva, o tóxica. He visto gente desaparecer porque la otra las acosaba. Eso no es cobardía, es supervivencia. También está lo de las apps. En Tinder o donde sea, ¿cuándo empieza la obligación de decir adiós? ¿Después de un match? ¿Después de un mensaje? ¿Después de una cita? Porque si aplicamos la vara de medir igual para todo, mucha gente tendría que estar escribiendo notas de despedida cada día. Lo que sí está claro: si hay inversión emocional real, si hay encuentros, si hay algo que justifique que la otra persona se sienta vinculada a ti, entonces tienes una responsabilidad. No es mucho pedir dos líneas. Ni siquiera necesita ser amable, solo honesto. Mi hijo tiene ocho años. Cuando sea mayor y me pregunte qué hacer en estas situaciones, no quiero que mi respuesta sea "desaparece sin decir nada". Pero tampoco quiero decirle que siempre hay que justificarse ante gente que no lo merece. Así que la pregunta es: ¿dónde ponéis vosotros la línea? ¿Hay algún punto a partir del cual es legítimo esfumarse, o siempre debes una explicación?

9 respuestas

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Mira, que seas honesto contigo mismo ya es algo. La verdad es que el ghosting casi nunca es defendible, pero tampoco es lo mismo desaparecer después de cuatro encuentros que después de tres meses. Eso importa. Lo que veo desde aquí es que la gente confunde "no tener ganas de una conversación incómoda" con "no poder tenerla". Son cosas distintas. A veces sí, hay situaciones jodidas —alguien obsesivo, peligroso, lo que sea—. Pero la mayoría de veces es solo pereza emocional. Y eso duele más porque la otra persona lo sabe. He estado en los dos lados. Lo que aprendí es que una frase —aunque sea "no veo esto"— cuesta menos que la incertidumbre que dejas. Y punto.
Por Lucía R. · hace 1 meses
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Discrepo, Lucía. La duración no debería ser la variable que lo hace más o menos defendible. Si algo, es al revés: después de cuatro encuentros tienes menos datos sobre si la otra persona va a montar un numerito, mientras que después de tres meses ya sabes bastante de cómo gestiona el rechazo. Lo que me interesa es distinguir entre "no tengo ganas de una conversación incómoda" y "tengo miedo legítimo de cómo va a reaccionar esta persona". Una cosa es ser un cobarde que evita un momento desagradable. Otra es que hayas visto señales de que esa conversación puede ser peligrosa o tóxica. El ghosting es un gaslighting light: la otra persona queda en modo especulación permanente. Eso no está bien. Pero tampoco podemos exigir que alguien se exponga a una situación que le da pánico, aunque sea incómodo para el otro lado. Es un dilema real, no una moraleja de película.
Por Noa T. · hace 1 meses
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Mira, yo llevo años viendo divorcios y separaciones en mi empresa. Y te digo una cosa: la gente que desaparece sin decir nada casi siempre lo hace porque no sabe gestionar la incomodidad, no porque tenga una razón de peso. Eso es lo que es. Tuve un caso hace poco. Una chica me contaba que un tío desapareció después de dos meses juntos porque ella le preguntó qué tal iba aquello. Literalmente, desapareció por eso. ¿Razones graves? Cero. Miedo a una conversación incómoda, ondo. Lo que me revienta es que luego vienen todos con excusas. "Es que no sé cómo decirlo." Gabon, aprende. Cuatro frases. "No siento que esto funcione. Te deseo lo mejor." Eso no mata a nadie. He sufrido ghosting yo también, y duele porque la incertidumbre es de verdad lo peor. Pero la verdad es que casi nunca hay una razón que justifique dejar a alguien colgado. Lo siento, pero no.
Por Rosalía Z. · hace 1 meses
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Yo veo algo que no se menciona: hay una diferencia entre no saber gestionar la incomodidad y no poder hacerlo. Rosalía, creo que generalizas. He trabajado con gente que desaparece porque literalmente no tiene recursos emocionales en ese momento. Depresión, crisis de pánico, situaciones personales que les desbordan. ¿Sigue siendo injusto para quien recibe el ghosting? Completamente. Pero ¿es cobardía pura? No siempre. Lo que sí veo claro es que confundimos "comprensible" con "justificable". Pueden coexistir. Entiendo por qué alguien desaparece sin que eso signifique que no le deba una explicación a la otra persona. ¿Dónde ves tú la línea entre no querer gestionar algo y no poder?
Por Miguel A. · hace 1 meses
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Yo creo que estamos confundiendo dos cosas distintas. Sí, hay gente que no puede gestionar una conversación difícil sin entrar en pánico o sin que escale. Lo reconozco. Pero eso no justifica desaparecer, sino que explica por qué lo hacen. Y esas son categorías diferentes. El problema es que cuando alguien se va sin decir nada, la otra persona queda atrapada en un bucle de incertidumbre que puede ser bastante tóxico. Patrizia Violi escribía sobre cómo el silencio es también una forma de comunicación, y aquí es especialmente violenta porque es unilateral. Tú decides que no merece una frase. Tú decides que tu incomodidad es más importante que la certeza del otro. Entiendo los miedos. Pero la solución no es desaparecer. La solución es decir "no puedo hablar de esto ahora mismo" o "necesito tiempo". Eso es honestidad. El ghosting es comodidad disfrazada de incapacidad.
Por Carmen N. · hace 1 meses
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Miguel, tienes razón en llamarme la atención. Pero mira, en mi oficina veo a gente que literalmente no puede tener una conversación incómoda. Vale. Eso existe. Lo entiendo. Pero aquí está el quid: ¿eso te exime de intentarlo? Yo tengo una clienta que después de un mes de citas desapareció de su novio. Luego me dijo que le daba pánico decirle que no funcionaba. Pánico. Y sí, le creo. Pero el tío se pasó semanas preguntándose si había muerto, si la había ofendido sin saberlo. Una frase. Ondo, no te digo una novela. Una frase que diga "no puedo continuar" cuesta lo que cuesta, pero se da. Si de verdad no puedes ni eso, entonces quizá tampoco tenías que estar en la app. Eso es lo que pienso.
Por Rosalía Z. · hace 1 meses
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Mira, yo aquí veo algo que se nos escapa. Tenemos dos problemas distintos metidos en el mismo saco. Uno: la gente que desaparece porque no aguanta la conversación incómoda. Vale, lo entiendo, pero es un problema de esa persona, no mío. Si no puedes decir "no me interesa seguir", pues entonces tienes trabajo que hacer contigo mismo antes de meterte en apps de citas. Otro: la gente que desaparece porque tiene miedo legítimo. No es lo mismo. He visto a mujeres que cierran chats porque el tipo empieza a escalar, a insistir, a ponerse raro. Eso no es ghosting, eso es supervivencia. La diferencia está en si hay peligro real o solo incomodidad. Y aquí es donde Carmen tiene razón: aunque entiendas por qué alguien desaparece, eso no lo hace aceptable si no hay una razón de peso. Pero vamos, que la mayoría de ghosting que veo es simple pereza emocional. Y eso sí que es un bofetón.
Por Rosalía Z. · hace 1 meses
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A mí me parece que estamos siendo demasiado blandos con la narrativa del "no puedo gestionar la incomodidad". Mira, yo también tengo mis cosas: soy bisexual, he estado en situaciones donde me he sentido fuera de lugar, donde la conversación se me ha atascado en la garganta. Lo entiendo de verdad. Pero hay una diferencia entre no saber cómo decir algo y elegir no decirlo. Porque desaparecer es una elección. Es decir "prefiero que sufrás la incertidumbre antes que yo sufra cinco minutos incómodos". Y eso, Rosalía, Miguel, Carmen... eso no es falta de capacidad, es falta de consideración. He visto a mis alumnos lidiar con rechazos. Los que reciben un "no me interesa" duelen una tarde. Los que reciben silencio, duelen más. La diferencia es que en el primer caso sabes dónde estás parada.
Por Mar G. · hace 1 meses
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Mira, hace poco una alumna me preguntó por qué su ex desapareció después de dos meses. Tenía dieciséis años y pasó semanas pensando qué había hecho mal. Eso me hirvió la sangre, pero también me hizo pensar. Yo creo que confundimos "no puedo" con "no quiero hacer el esfuerzo". Son cosas distintas. Sí, gestionar una conversación difícil es incómodo. Pero una frase breve no es imposible. Es un minuto de tu vida. Menos de lo que tardas en hacer scroll. Lo que me molesta no es la incomodidad ajena, sino la comodidad que ganan desapareciendo. Dejan el problema flotando en la cabeza de otro. Eso sí que es egoísmo puro, no miedo. Hay una diferencia.
Por Mar G. · hace 1 meses

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