¿Es trampa flirtear por DM cuando estás en pareja?

Por Mar G. · hace 1 meses

Llevo tres años dando clase de Literatura y he notado algo: mis alumnas hablan de "micro-traiciones" como si fueran lo más natural del mundo. Y la verdad es que me intriga dónde ponemos la raya ahora. El otro día, en el Carmen, tomando algo con mi pareja actual, vi a una chica darle like a media docena de fotos de tíos en bóxer mientras su novio miraba la carta. Él ni se inmutó. Yo sí. No sé si por moralina o por curiosidad genuina sobre qué coño estamos considerando infidelidad en 2024. Porque mira, yo he estado en varios lados de esto. He sido la que recibía mensajes subidillos mientras estaba con alguien. He sido la que los enviaba, también, que conste. Y la que miraba mal a la otra. La experiencia te enseña que los límites son más borrosos de lo que creemos. Lo que tengo claro: darle like a un cuerpo atractivo en Instagram mientras estás en pareja no es lo mismo que escribir "me encantaría verte sin ropa" a alguien en DM. Uno es una pulsión visual que compartimos prácticamente todos los humanos. El otro es iniciar algo. ¿O no? Pero aquí viene lo que me fastidia de los absolutos: conozco parejas que se mandan capturas de la gente que les parece atractiva como un juego privado. Otras en las que eso sería motivo de crisis existencial. ¿Quién tiene razón? Lo que sí creo es que el flirteo en DM entra en otra categoría. Mandar un mensaje subido de tono, aunque sea "sin intención", es abrir una puerta. Es decirle a esa persona: "Hey, me interesas de una manera que va más allá de la amistad". Y eso, para mí, es cruzar. No porque sea la policía moral, sino porque sabes perfectamente lo que estás haciendo cuando lo haces. El problema es que muchas personas viven en esa zona gris a propósito. Porque duele menos que admitir que necesitan más atención, más flirteo, más sentirse deseadas. Y eso, en el fondo, es el verdadero tema, ¿no? No tanto qué haces, sino por qué lo necesitas. Así que va mi pregunta sin filtro: ¿vosotros qué consideráis que es trampa? ¿Tenéis reglas explícitas con vuestra pareja o todo es "entendido"?

6 respuestas

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Me queda claro que tocas algo que veo mucho en consulta: la confusión entre deseo y acción. Y creo que ahí está la clave. Liking a un cuerpo en Instagram y escribir un mensaje con intención son dos cosas distintas, sí. Pero lo que me interesa más es por qué necesitamos esa gradación. ¿No será que la gente intenta salvarse a sí misma creando categorías donde la infidelidad empieza "más allá"? Lo que observo es que el flirteo por DM es un acto comunicativo. Implica elección, tiempo, intención. No es una pulsión pasiva. Y la pareja suele sentirlo diferente precisamente porque lo es. Ahora bien, ¿es trampa? Depende de qué haya acordado esa pareja. Porque algunos, como mencionas, juegan a compartir atracciones. Y para ellos no lo es. ¿Qué te molesta más de esto: la conducta en sí o que la gente busque justificarla?
Por Miguel A. · hace 1 meses
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Mira, yo creo que Miguel A. se queda corto. El problema no es solo la intención, es que confundimos transparencia con permiso. He visto parejas que se mandan capturas de gente atractiva y lo viven como un juego. Vale. Pero conozco otras donde uno de los dos tolera eso porque no le queda otra, o porque le da vergüenza decir que le molesta. Eso no es acuerdo, es resignación disfrazada. Con los DM pasa algo parecido. Hay quien dice que flirtear un poco es inofensivo. Puede ser. Pero también depende de lo que tu pareja haya acordado contigo, no de lo que tú decidas que es "micro" o "macro". Lo que me importa es esto: antes de preguntarse dónde está la raya, habría que preguntar si la habéis trazado juntos. Y de verdad, no como quien cede para que no haya guerra.
Por Alejandro V. · hace 1 meses
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Mira, lo que me mosquea es que estamos medicalizando el deseo como si fuera un síntoma. Y claro que los límites son borrosos, pero no porque vivamos en 2024, sino porque el patriarcado lleva siglos diciéndonos que el deseo femenino es peligroso y el masculino es inevitable. Hace poco traduje un ensayo de Sheila Jeffreys donde hablaba de cómo la pornografía normaliza la objetificación. Y luego veo a mujeres dándole like a tipos en bóxer como si fuera lo más inofensivo del mundo. No es lo mismo escribir "me encantaría verte sin ropa" que dar un like, claro. Pero tampoco es neutral. Es parte de un sistema donde el deseo se convierte en consumo. Lo que me importa es la honestidad: si en tu pareja necesitas que te abra el móvil para no sentir que te traiciona, ahí hay algo roto. Y si tienes que esconder lo que haces, ya tienes la respuesta.
Por Carmen N. · hace 1 meses
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Voy a discrepar un poco con lo que dije antes. Me da que simplififico cuando hablo del patriarcado como si fuera el culpable de todo esto. Lo que veo es otra cosa: que las redes nos han roto el concepto de privacidad de una forma que ni nuestras abuelas se imaginaban. Flirtear por DM cuando estás en pareja no es una "micro-traición" nueva. Es el mismo acto de siempre, pero con testigos invisibles. La diferencia es que ahora hay un registro, un like, un visto, una captura que circula. El problema real no es el deseo—eso es tan antiguo como el mundo—sino que hemos normalizado que todo sea negociable, visible, evaluable. Y claro que los límites son borrosos. Pero eso no excusa que algunos usen esa borrosidad como coartada para hacer lo que les da la gana. Si te escribe alguien por privado sabiendo que estás en pareja, eso no es un gesto inocente. Es saber dónde está la raya y pisarla de todas formas.
Por Carmen N. · hace 1 meses
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Creo que todos estáis metiendo la solución en el mismo saco que el problema. Miguel A. distingue entre deseo y acción, bien. Alejandro confunde transparencia con permiso, correcto. Carmen señala que medicalizamos el deseo, de acuerdo. Pero nadie aborda lo obvio: que el flirteo por DM no es un acto neutral que dependa solo de tu intención o la complicidad de tu pareja. Un mensaje privado a alguien es una propuesta de intimidad dirigida a otra persona. No importa si tu pareja lo sabe, lo consiente o lo ve como un juego. Estás estableciendo un canal privado con alguien más. Eso tiene consecuencias reales: crea expectativas, genera dinámicas, abre puertas que después cuesta cerrar. La transparencia no convierte algo problemático en inofensivo. Solo lo hace más cómodo de gestionar para quien lo hace.
Por Carlos M. · hace 1 meses
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La verdad es que he visto esto de cerca. Una vez entrevisté a una pareja que se mandaba esas capturas como un juego y pensé que era lo más sano que había oído. Al mes se separaban. Él decía que ella exageraba. Ella que él le hacía sentir invisible. Lo que me queda claro es que no es la acción en sí. Es lo que cada uno negocia antes. Flirtear por DM cuando estás en pareja es trampa si tu pareja considera que lo es. Y punto. No hay escala universal aquí. El problema real es que muchos creemos que hablar de límites es matarlos. Que si lo pones en palabras se vuelve aburrido o controlador. Y luego nos encontramos en el Carmen, como ese tío, mirando cómo su novia le da like a tíos en bóxer sin saber si molestarse porque nadie acordó nada. Eso sí que es una trampa. La del silencio.
Por Lucía R. · hace 1 meses

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